lalallaaaa tinki-vinki, tipsi, lalaaaa, pooo, teletupsud! teletupsud! ütlevad : HEI HEI!

Vaatamisi: 817

Lennujaam. Lennuk. Lend number XZ555 Tallinn - New York. Reisijad on lennukis kohad sisse võtnud. Kõik on pikaks lennuks valmis kui stjuardess avastab ootamatult reisijaid üle lugedes, et Äriklassis istub 1 inimene rohkem kui pileteid on müüdud. Asja uurides selgub, et blondiin on hõivanud vaba koha äriklassis, kuigi ta on pileti ostnud standard-klassi. Stjuardess astub blondiini juurde, ning selgitab talle vabandavalt naeratades, et on juhtunud väike eksitus, ning tal tuleks minna oma kohale... mille peale Blondiin vastab : "Vaadake... ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Stjuardess on kergelt segaduses ning palub appi teise stjuardessi, kes seletab Blondiinile, kui oluline on siiski see, et ta istuks oma kohale... kuid Blondiin vastab talle : "Vaadake... Asi on nii, et ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Nähes, et olukord polegi nii kerge, pöörduvad stjuardessid lennuki kapteni poole, et ta Blondiiniga ise räägiks. Kapten tulebki, räägib blondiinile inimeste ühtlase jaotuse tähtsusest lennu ajal... Blondiin kuulab teda rahulikult, ning vastab siis : "Vaadake kapten... Lugu on nii - ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Lennuki kapten kummardab korraks ning sosistab talle midagi kõrva, mille peale haarab blondiin kiirelt oma asjad ja kaob ülihelikiirusel oma õigele kohale standardklassis. Stjuardessid ei suuda oma imestust varjata: "Kapten... aga mida te talle ütlesite, et suutsite teda veenda oma kohale minema ?" Kapten vastab: "Aga ma ütlesin talle, et selle lennuki äriklass ei sõidagi üldse New Yorki!".




Hullumajale ehitati aed ümber.Järgmisel päeval vaatab ülemus aeda polegi.

Siis ehitatakse uus aed kollane.Ülemus vaatab jälle on aed kadunud.

Kolmandal päeval ehitatakse roheline aed.Ülemus vaatab aed on alles.Läheb küsib hullude käest:

,,Noh.Miks see aed siis alles on?"Hullud vastavad:,,No kes siis toorest sööb!'




Mees läheb poodi, võtab korvi täis ja seisab järjekorda.
Tema ette on jäänud 2 inimest, kui ta kuuleb, et väljast hõigatakse "Urmas, Urmas".
Jookseb välja, aga kedagi ei ole. Võtab uuesti järjekorda ja kuuleb jälle "Urmas, Urmas".
Jookseb välja, kedagi ikka pole. Läheb poodi ja kuuleb jälle sama. Jookseb välja ja ütleb:
"Ma ei ole Urmas, ma olen Toomas!"




Väike vihmauss küsib nuttes:

"Ema, ema, kus mu isa on?"

"Ole vait, lollike. Isa läks meestega kalale."







Karupoeg Puhh ja notsu jalutavad metsas.
Puhh sööb saiakest, kuid notsu ei suuda vastu panna ja ütleb Puhhile:
"Puhh, ole nii lahke ja anna mulle ka seda saiakest!"
Puhh: "See ei ole saiake, vaid pontsik!"
Notsu: "No anna mulle ka siis seda pontsikut!"
Puhh: "See ei ole pontsik, vaid sõõrik!"
Notsu: "No anna mulle ka siis seda sõõrikut!"
Puhh: "Jää vait, loll, siga, sa ise ka ei tea, mida tahad!"






Vanem abielupaar oli tülis juba mitmendat päeva ning
nad isegi ei rääkinud omavahel sõnakestki.
Ühel õhtul jättis mees naise öökapi peale kirjakese, kus oli palve: "Palun ärata mind homme hommikul kell 07:00!"
Järgmisel hommikul ärkas mees alles kell 09.00 ning tema kõrvale oli jäetud kiri,
millelt võis lugeda: "Kallis, kell on 07.00! Tõuse üles!"





Venelanna saab Soomes tööd köögiabilisena. Õhtul raporteerib neiu peakokale, et täitis päev läbi üht tuhatoosi.

"Miks nii kaua?" imestab peakokk.

"Noh, oli ju uskumatult keeruline soola neist pisikestest aukudest läbi valada!"






"Kahtlustan, et mu naine murrab mulle truudust. Ta räägib igal öösel unes: "Jack, mu kallis Jack."

"Aga sa ise oledki ju Jack."

"Seda küll, aga kui palju on maailmas Jacke!"





Juku läheb naabri juurde ja palub kääre laenuks.

"Kas teie peres siis kääre pole?" küsib naaber sõbralikult.

"On küll," vastab Juku, "aga nendega ei tohi ma plekki lõigata."








Tänaval satuvad vastamisi kaks meest.

"Miks te käite ühe jalaga kõnni- ja teisega sõiduteel?" küsib esimene. "Kas olete purjus või?"

"Küllap vist," vastab teine. "Ma mõtlen juba tükk aega, miks ma pärast baari külastamist äkki lonkama hakkasin."







"Halloo, baarimees! Selles viskis on hall juuksekarv!" ütleb üks inglise dzhentelmen rahulikult.

Baarimees kummardub tema poole, uurib veidi aega karva ja vastab siis sama rahulikult:

"Veel üks tõend, sir, et meie viski on tõepoolest 70 aastat vana..."









Kohtuvad kaks noormeest:

"Kuule, kui ma sind veel koos Maryga näen, siis..."

"Mis siis?"

"Siis võid temaga abielluda!"







Mees püüab kuldkala. See hakkab paluma:

"Lase mind vette tagasi, täidan iga su soovi."

"Hästi," ütleb mees, "tee mind kuningaks!"

Järgmisel hetkel astub mees kuningas Charles I-na tapalava trepist üles..."








Mees püüab kuldkalakese. See hakkab paluma:

"Lase mind vette tagasi, täidan iga su soovi."

"Hästi," vastab mees, "tee mind surematuks!"

Järgmisel hetkel leiab mees end aastast 1941. Ta seisab lagedal väljal, granaadikimp käes, ja talle sööstavad vastu fashistide tankid..."











Mees püüab kuldkala. See hakkab paluma:

"Lase mind vette tagasi, täidan iga su soovi. Mul on ainult üks tingimus: mida sina saad ühe, peab su naaber kaks saama."

Mees mõtleb järele. Et ta naabriga parajasti tülis on, ei taha ta, et naaber midagi saaks. Lõpuks ütleb ta:

"Hea küll! Tee nii, et mul üks käsi maha lõigataks!"







Mees ja naine püüavad kuldkalakese. See lubab täita nende kolm soovi, kui nad ta vette tagasi lasevad.

"Oi, mina tahan kristall-lühtrit!" hüüab naine ruttu.

"P...sse sulle su kristall-lühter!" vihastab mees.

Kolmas soov kulus selleks, et lühtrit mainitud kohast kätte saada.









Saksa keel on suhteliselt lihtne keel. Inimene, kes oskab ladina keelt ning omab oskust käänata, õpib selle ilma suurte raskusteta ära.
Sedasama kinnitavad kõik saksa keele õpetajad esimese tunni ajal.


Alustatakse der, des, den, dem, die jne. õppimisega ning öeldakse, et kõik ülejäänu järgneb sellele loogiliselt. Lihtsus ise!
Et asja selgemalt esitada, toome ühe näite: Esiteks tuleb osta saksakeelne raamat. Näiteks suurepärane nahkköites raamat, mis on trükitud Dortmundis ning räägib hotentottide (saksa k. Hottentotten) tavadest ja kommetest. Raamat kirjeldab, kuidas kängurud (Beutelratten) püütakse kinni ning pannakse puuri (Kotter), mis on kaetud riidega (Lattengitter) kaitseks ilmastiku vastu.
Neid puure kutsutakse saksa keeles riidega kaetud puurideks (Lattengitterkotter) ning sellises puuris olevat kängurut kutsutakse Lattengitterkotterbeutelratten.
Ühel päeval arreteerisid hotentotid mõrtsuka (Attentater), keda süüdistati ühe rumala ning kogeleja (Stottertrottel) hotentoti ema (Hottentottenmutter) tapmises.
See ema on saksa keeles Hottentottenstottertrottelmutter ning mõrtsukas Hottentottenstottertrottelmutterattentater.


Niisiis politsei püüdis mõrtsuka kinni ning pani ta kängurupuuri (Beutelrattenlattengitterkotter), kuid mõrtsukas põgenes.
Otsekohe algas jälitus ning peatselt tuli üks valvuritest ja hüüdis: "Ma püüdsin mõrtsuka (Attentater) kinni!"
"Jah? Millise?", küsis ülemus.
"Lattengitterkotterbeutelratterattentateri", vastas valvur.
"Mida? Riidega kaetud kängurupuuris oleva mõrtsuka?", küsis ülemus.
"Ei, selle Hottentottenstottertrottelmutterattentateri (inetu ning kogelejast hotentoti ema mõrtsuka)" selgitas valvur.
"Ahhaa, sa oleks võinud kohe öelda, et püüdsid kinni Hottentottenstottertrottelmutterlattengitter- kotterbeutelrattenattentateri!"
Nagu siit näha võib, on saksa keel lihtne keel. On vaja ainult pisut huvi asja vastu.





Naiste ütluste tõlgendused :

Jah = Ei.

Ei = Jah.

Võib-olla = Ei.

Ma kahetsen = Sa veel kahetsed.

Me vajame = Ma tahan.

See on sinu otsustada = Õige otsus peaks nüüd juba ilmselge olema.

Tee, mis tahad = Sa veel maksad selle eest hiljem.

Meil on vaja rääkida = Mul on vaja nuriseda.

Muidugi, lase käia = Ma ei taha, et sa seda teeksid.

Ma ei ole pahane = Loomulikult olen ma pahane, sa jobu!

Sa oled nii mehelik = Sul oleks vaja habe ära ajada ning sa higistad palju.

Köök on nii ebamugav = Ma tahan uut maja.

Ma tahan uusi kardinaid = ja vaipa ja mööblit ja tapeeti ja...

Riputa pilt sinna = Ei!, riputa see hoopis tänna!

Ma kuulsin mingit häält = Ma märkasin, et sa olid peaaegu uinunud.

Kas sa armastad mind? = Ma kavatsen paluda midagi väga hinnalist.

Kui väga sa mind armastad? = Ma tegin täna midagi, mis sulle päris kindlasti ei meeldi.

Paari minuti pärast olen valmis = Võta kingad jalast ära ning leia endale telekast mõni hea film.

Kas ma olen paks? = Ütle mulle, et ma olen ilus.

Sa pead õppima suhtlema = Lihtsalt nõustu minuga.

Oli see laps? = Miks sa ei tõuse voodist üles ja ei kussuta teda kuni ta magama jääb?

Ma ei karju! = Jah, ma karjun, sest ma arvan, et see on tähtis.

Mitte miski = Kõik.

Oh, pole midagi, tõepoolest = Lihtsalt sa oled üks igavene #&¤%# !!!



Meeste ütluste tõlgendused:

Ma olen näljane = Ma olen näljane.


Ma olen unine = Ma olen unine.


Ma olen väsinud = Ma olen väsinud.



Mis viga on? = Ma ei saa aru, miks sa sellest nii suure probleemi teed.


Jah, mulle meeldib sinu soeng = Eelmine meeldis mulle rohkem.


Jah, mulle meeldib sinu soeng = 200 krooni läks ära ja see ei erine eelmisest kuigivõrd!.


(Kaupluses) Mulle meeldib see siin rohkem = Võta mingi suvaline kleit ära ja lähme juba ükskord koju!


Ma arvan, et see pluus ja see seelik ei sobi hästi kokku = Ma olen homo.




Kuidas tunda ära "21.sajandi haigust"?

1. Üritad mikrolaineahjule parooli sisestada


2. Mängid juba mitu aastat vaid virtuaalset pasjanssi


3. Saadad oma kolleegile kõrvallauast meili, kus kutsud ta õlut jooma ja tema meilib sulle vastu: OK, lähme viie minuti pärast.


4. Sul on oma kolmeliikmelise perekonna peale vähemalt 15 erinevat telefoninumbrit


5. Sa lobised jututoas mitu korda päevas mingi tüübiga Lõuna-Ameerikast, aga pole sel aastal oma naabriga veel sõnagi vahetanud.


6. Ostad endale uue arvuti ja nädala pärast on see juba vananenud


7. Sa ei suhtle enam oma sõpradega, sest neil pole oma meiliaadressi


8. Sa ei tea, palju kirjamark maksab


9. Sinu jaoks tähendab ülesannete saamine ja jagamine värvilisi märkmekleepse siin ja seal


10. Enamus mõnusatest naljadest on saadud internetist


11. Õhtul kodus telefoni võttes vastad oma firma nimel


12. Kodust välja helistades valid nulli ette


13. Oled 4 aastat töötanud ühe ja sama kirjutuslaua taga kolme erineva firma nime all


14. Lähed tööle, kui on alles pime, tuled töölt, kui on juba pime ja seda ka suvel...


15. Sul on arvutis konfigureeruv programm, mis arvestab pensionini jäänud päevi


16. Puhkust asendavad juba aastaid kompensatsioonid ületundide eest


17. Oma lapsi tunned vaid tänu fotodele töölaual


18. Su vanemad kirjeldavad sinu tööd kui "teeb midagi arvutitega"


19. Sa lugesid seda nimekirja ja noogutasid iga punkti juures


20. Sa mõtled nüüd, kellele seda nimekirja meili teel edasi saata...






10 põhjust, miks muretseda endale lapsed

1. Pärast pidevat kokkupuudet lastega suudad sa taluda stressi ja kiuslikke ülemusi ning töökaaslasi palju paremini kui enne. Edaspidi jääd sa mistahes kohtlemise peale rahulikuks, kuna oled hullemagagi kokku puutunud. Ei karju ju ükski ülemus sinu peale kolm tundi järjest.


2. Pereelus tuleb sul harjuda ootamatute kiirelt muutuvate olukordadega, see valmistab sind ette sarnaste situatsioonide vastu tööl.


3. Laps annab oivalise lahenduse nii mõnelegi keerulisele suhtlemisprobleemile. Sa võid lõpetada telefonikõne ebameeldiva inimesega, lastes beebil torusse nutta või väites, et laps kukub kohe toolilt maha.


4. Suitsetavad või liiga lärmakad külalised võid peletada aeda või rõdule, kuna beebi ei kannata lärmi ega tossu. Ühtlasi annab laps sulle endalegi hea põhjuse suitsetamisest loobumiseks.


5. Tolmule toanurkades ja mustade nõude virnale kraanikausis on nüüdsest hea seletus: võid kellele tahes silmagi pilgutamata öelda, et kraamimisest tähtsam on oma lapsega olla.


6. Võid tüütutelt pidudelt varakult lahkuda, ilma et keegi pahandaks, kui väidad näiteks, et lähed vabastama lapsehoidjat, kes peab jõudma viimasele rongile (võib küll juhtuda, et lahkud ka meeldivatelt koosistumistelt samadel põhjustel). Mõnest arvatavast igavast üritusest võid keelduda juba ette, kuna sa lihtsalt ei saanud lapsehoidjat ja su mees on teadagi pikad päevad tööl.


7. Märkamatult kaob sinu enesekesksus, kuna ei ole aega ega raha käia juuksuri juures või uusi riideid ostmas. Lapsed märkavad niikuinii ära sinu väljakasvanud juuksed, katkised hambad, meigiga peidetud nahavead, ja pärast nende hävitavat hinnangut ei söanda sa ilmselt tänavale astudagi. Kodus ongi põnevam.


8. Igav ei hakka enam iial, ka sel ajal mitte, kui lapsed magavad. Sa leiad ruttu ühise keele kõigi tuttavate lapsevanematega, isegi oma muidu nii reserveeritud ülemusega, kes ka juhtumisi pisikest kasvatab. Tüütud tunduvad ainult lastetud sõbrad, kes endiselt jaksavad lõputult lahata oma pisitillukesi probleeme ning võtavad end nii üliväga tõsiselt. Alles nüüd, kui oled ema, tead, et kõik probleemid võivad olla pärit lapsepõlvest.


9. Lapse läbi avaneb võimalus tunnistada silmast silma oma puudusi, mille olemasolust sul varem aimugi polnud. Laps õpetab sind oma kuninglikul moel - ja sa isegi imestad, millise innuga sa õppust võtad.


10. Lapsevanemaks olemine muudab sind loovaks ja vajalikuks. Sa söödad välkkiirelt appi kukkuvale lapsele, pesed samas juba kakast tagumikku, teed süüa eimillestki ja arendad peensusteni välja oma sõnavara. Lõpuks ometi oled sa asendamatu, sinu leidlikkusel pole piire ja mõnikord õhtutundidel vargsi tehtut analüüsides tunned põhjatut rahulolu.



10 käitumismudelit, mida võiks õppida oma kassilt

1. Olge alati valmis mängima. Õppige märkama mängulist helki armastatud inimese pilgus ning asuge viivitamatult tegutsema.


2. Kui teil on hea meel kedagi näha, sirutage käpad/käed välja ja nuruge sülle.


3. Kui armastatud inimene unustab teid toita, ärge võtke seda isiklikult. Lihtsalt istuge oma taldriku kõrval ning nähke näljane välja iga kord, kui ta mööda kõnnib.


4. Rääkige armastatuga pidevalt ja pausi pidamata. See näitab talle, et te armastate teda ja et ta on tähtis.


5. Ärge kartke puudutust küsida. Pikali heitmine ja armas olek toimib väga hästi. Võib ennast ka armastatud inimese vastu hõõruda.


6. Kui te nõuate tähelepanu, aga ei saa seda, püüdke ootamatult ära kaduda. Ärge ilmuge mõnda aega välja, isegi kui teid kutsutakse. Järgmine kord mõtleb ta sügavalt järele, enne kui ta teid eirab.


7. Näidake oma armastust kingitustega. Seiske kindlasti kingituse kõrval ja oodake, et teid vääriliselt tunnustataks.


8. Nurruge, kui armastatud inimene on läheduses. See julgustab teda lähemale tulema ja teid puudutama, teie aga saate näidata, kui palju te teda hindate.


9. Julgustage armastatud inimest teiega väikseid uinakuid ette võtma. Uinaku tegemisel tõmmake end teki all kerra ja hoidke end nii tema lähedale, kui võimalik.


10. Alati lohutage armastatud inimest, vaatamata sellele, kas ta vajab emotsionaalset või füüsilist lohutust Kaisutamine, nurrumine ja peale istumine peaks kõike ravima.




10 asja, mida mehed naistest hästi teavad

1. Naistel on rinnad

2. Naistel on jalad

3. ...?

4. ...?

5. ...?

6. ...?

7. ...?

8. ...?

9. ...?

10. ...?



1.küsimus: Kuidas panna kaelkirjak külmkappi?


Õige vastus: avada külmik, toppida kaelkirjak sisse, sulgeda külmik.


* Selle küsimuse abil saab selgeks, kas teil on kalduvus leida lihtsatele ülesannetele üle mõistuse keerulisi lahendusi.


2.küsimus: Kuidas panna elevant külmkappi?


Vale vastus - avada külmik, toppida elevant sisse, sulgeda külmik.

Õige vastus - avada külmik, tirida kaelkirjak välja, toppida elevant sisse, sulgeda külmik.


* See küsimus aitab selgitada, kas te olete otsuste vastuvõtmisel võimeline võtma arvesse oma eelnenud tegude tagajärgi.


3.küsimus: Lõvi kutsus kõik loomad koosolekule. Kõik peale ühe ilmusid kohale. Kes loomadest ei läinud koosolekule?


Õige vastus - elevant. Ta on ju külmkapis, kas tuleb meelde?


* Selle küsimusega kontrollitakse teie mälu.


OK. Isegi sel juhul, kui teil ei õnnestunud õigesti vastata kolmele eelmisele küsimusele, on teil võimalus näidata, milleks te suuteline olete.


4.küsimus: Te peate ületama laia jõe, mis suisa keeb krokodillidest. Mil viisil te jõe ületate?


Õige vastus - ujudes, sest kõik krokodillid on ju lõvi juures koosolekul.


* See küsimus lubab selgitada, kas te olete võimeline omaenese vigadest õppima.







Kapimäng

Tingimusedb

Osavõtjaid: 1 kuni 5

Mänge: 5

Vanus: kohe, kui piim ei maitse enam

Koht: kus iganes, tähtis on kapi olemasolu

Aeg: parim aeg enne täiskuud

Abivahendid: sobivad kõik mediteerimist soodustavad lahused

Võiduvõimalus: 100%, kui just lolliks ei joo


Esimene mäng.

Viis eestlast joovad ära kümme pudelit viina. Üks neist valitakse välja ja ta peidab end kappi. Teised peavad ära arvama, kes on kapis. Omavahel võib nõu pidada.


Teine mäng (esimese mängu variant proffidele).

Kolm eestlast joovad ära kolm pudelit viina ja üheksa pudelit saku rokki. Üks neist peidab end kappi. Teised joovad edasi. Päeva lõpuks arvatakse ära, mis toimus päeva alguses ja miks neist üks kapis on. Omavaheline arutlemine lubatud.


Kolmas mäng (lihtne variant).

Kaks eestlast joovad ära viis pudelit viina. Üks neist peidab end kappi. Teine peab ära arvama, kes kapis on. Omavaheline arutelu lubatud.


Neljas mäng (kõvadele poltidele).

Kaks eestlast joovad ära neli pudelit viina ja neli pudelit Saku Rocki. Üks neist peidab end kappi. Teine peab ära arvama, kus kapp on. Arutada võib ainult omaette.


Viies mäng (soovitatakse enne mängu nõu pidada oma perearstiga).

Üks eestlane joob ära kaks pudelit viina. Siis peab ta ära arvama, kas ta on kapis või mitte. Tegemist on kõige raskema variandiga, kuna siin ei saa kellegagi nõu pidada.





Põngerjadieet

Suveks saledaks!


Keegi liigse kehakaalu all kannatav isik oli proovinud peaaegu kõiki meetodeid ja oli juba lootust kaotamas. Viimases meeleheites otsustas ta proovida pisut teistsugust lähenemisviisi. Kuna kahe-aastased lapsed on enamasti normaalkaalulised ja saledad, pandi lastearstide, röntgenoloogide, toitumisterapeutide ja kibestunud emade koostööna kokku uus dieet - põngerjadieet. See on odav, vaheldusrikas ja toitev. Siiski, ärge alustage selle dieediga ilma, et konsulteeriksite oma arstiga.






Niisiis, põngerjadieet:


ESIMENE PÄEV
Hommikusöök: üks keedetud muna, viil röstsaia aprikoosimoosiga. Söö kaks killukest munast ja pudista ülejäänu põrandale. Hammusta üks kord ka röstsaiast ja hõõru seejärel moosi näole ja riietele.
Lõunasöök: neli värvikriiti (värvil ei ole tähtsust), peotäis purustatud kartulikrõpse ja klaas piima (kolm lonksu, ülejäänu vala põrandale).
Õhtusöök: küpsis, kaks kümnesendist ja üks viiekümnesendine, neli sõõmu nõudepesuvett.
Õhtune pala: rösti viil saia ja viska see köögipõrandale.


TEINE PÄEV
Hommikusöök: võta eilne saiaviil köögipõrandalt ja söö see ära. Söö lisaks lusikatäis vanilliinsuhkrut ja joo pool pudelit
köögiviljadest valmistatud toiduvärvi.
Lõunasöök: pool roosast huulepulgast. Amps mänguväljakult toodud konist (mille teised pereliikmed sunnivad sind välja sülitama)
koos jääkuubikuga.
Oode: Nooli pulgakomm kleepuvaks ja kukuta see liiva sisse. Nooli jälle, kuni see on puhas. Too see siis tuppa ja poeta vaibale.
Õhtusöök: Kivi või kuivatatud hernes topitakse kõigepealt vasakusse ninasõõrmesse. Sega limonaad ja kartulipuder ja söö seda
siis lusikaga.


KOLMAS PÄEV
Hommikusöök: Kaks pannkooki ja ohtralt moosi, mille hõõrud juustesse. Klaas piima. Joo pool klaasi ära ja seejärel topi pannkooke klaasi. Korja vaibalt eilne pulgakomm, limpsi sel karvad küljest ja peida sohvapatjade vahele.
Lõunasöök: kolm tuletikku, kakaopulbrit ja moosisai. Topi suu saia täis ja sülita see lõpuks põrandale. Kalla klaasitäis piima
lauale ja nooli seda sealt.
Õhtusöök: Jäätis, peotäis kartulikrõpsusid, kohvi (kui teised ei pane tähele).


NELJAS PÄEV
Hommikusöök: Veerand tuubi hambapastat, kild seepi ja oliiv. Vala maisihelveste kaussi klaas piima. Vala peale pool toosi suhkrut. Kui maisihelbed on pehmeks muutunud, joo piim ära ja anna helbed koerale.
Lõunasöök: Söö köögipõrandalt ja elutoa vaibalt prahti. Otsi sohva pealt üles pulgakomm ja söö see lõpuni.
Õhtusöök: Spagetid segatuna klaasitäie kakaoga. Jäta lihapallid taldrikule. Teine pool roosast huulepulgast magustoiduks.


Head isu!








Uus viirus!

Kui saate meili nimega BAD-TIMES kustutage ta koheselt ilma lugemata!
Tegemist on kõige ohtlikuma viirusega, mida eales tuntud!
Ta kustutab lugemise ajal teie kõvaketta, ja mitte ainult selle, vaid ka kõik disketid ja CD-d, mis arvuti läheduses asuvad.
Kõvaketta pöörded kahekordistatakse ja ekraan hakkab tasapisi kokkusulama.


Kui te veel selleks hetkeks pole reageerinud kustutab viirus teie televiisori kanalite programmid, vahetab tolmuimeja toruaugud ja hirmutab teie koduloomad poolsurnuks. Selleks ajaks on ta loomulikult juba ammu modemi abil kuuma liini telefoninumbrid valinud, teie autovõtmed leidnud ning kihutab üle lubatud kiiruse lähima bordellini, et seal teie krediitkaardi summad laiaks lüüa.


Ta sätib teie külmkapi termostaadi nii, et kogu teie jääkuubikute tagavarad sulavad ja piim hapuks läheb.
Ta eemaldab teie pangakaardi magnetribad, avalikustab PIN-koodi järgmises Postimehes ja korrigeerib teie maksekorraldused.


Kõikidele teie üheöösuhetele jagab teie uue telefoninumbri. Kallab jahutusvedelikku teie akvaariumisse ja hõõgveinipudelitesse.
Ta joob kogu teie õlletagavarad külmkapist ning laotab haisvad sokid köögilauale just siis, kui teil külalised on.


Kui olete sisse maganud, peidab ta loomulikult teie autovõtme ära ja laadib aku tühjaks.
BAD-TIMES vahetab teie shampooni liimi ja hambapasta kingakreemi vastu.
Teie seljataga kohtub ta linna parimas hotellis teie elukaaslasega, kasutades ikka loomulikult teie pangakaarti, kui sinna üldse veel midagi jäänud on.


BAD-TIMES põhjustab ka sügelust tagumiku piirkonnas, kasutab ära kogu teie tualettpaberi ja paigutab elektrivõrgus oleva fööni vahetult teie vanni lähedusse.


Ta on ohtlik ja silmakirjalik. Ettearvamatu, lausa koletis! Kohati ka kergete hälvetega. Olge ettevaatlik, väga ettevaatlik!


Ka Microsoft, IBM ja AOL informeerisid alles hiljuti selle viiruse olemasolu avalikkusele.






Linnud oksal

Saavad oksal kolm lindu kokku.Üks ütleb:,,Mul on kell!'Teine ütleb:,,Mul on lehm!'Kolmas ütleb : ,,Mul pole midagi!'

Järgmisel päeval saavad linnud uuesti kokku.Esimene lind ütleb:,,Mul varastati kell ära,'Teine ütleb:,,Mul varastati lehm ära,

'Kolmas ütleb.:,,Oi kell on kaheksa,aeg lehma lüpsma minna!'



AJAKIRJANDUSE KOGUTUD PÄRLID vol.2 :
Ehk mida kõike toimetajad ja korrektorid ära parandama peavad!!

* Samuti pole selge, kas naine tükeldati enne või pärast tapmist.
* Politsei leidis salaviina ja dokumentideta prostituute.
* Kundas keelati omavoliline keskküttesüsteemist väljumine.
* Teisipäeval tabas politsei tapetu naabi, 38-aastase Peetri, kes ei ole oma süüd veel üles tunnistanud.
* ETA ei pikendanud vaherahu, teatas BNS.
* Kaitsepolitsei on vahistanud ka mõned valeraha valmistamise ja levitamisega seotud isikud, samuti tabati Tartus koopiamasin Canon.
* Loodusloomuuseumis saab 400 kakluseliiki.
* Sõõrumaa: “Turvatunne on lai mõiste, mis algab halvast unenäost ja lõppeb rikka inimese turvalisusega. Seda kõike ESS ka pakub.”
* 6% kutsealustest on enne väeteenistust kuulunud mitmesugustesse kriminaalgrupeeringutesse ja saanud koljuluu- ja ajuvigastusi.
* Teisipäeva hommikul leiti Tallinnas Tartu maantee ääres asuva maja hoovil prügikasti juurest verine naisepea. Naise keha koos kätega leidis metsas jalutanud vanem mees kella 11.15 ajal Kloostrimetsa kurvi lähedalt Pirita-Koselt.
Peal ja kehal vägivallamärke ei avastatud, ainult lõual oli kerge kriimustus. Peale kuuluv keha on kergelt tüsedusele kalduv.
* Telefonikõnest toimetusse: “”Tere, kas Raivo? Mul oli kaks asja. Esiteks, kas seda teist asja näha saab?”
* Esmaspäeval suunduvad Bornholmi sõjalaevad “Kristaps” ja “Gaisma” Lätist ning “Sulev” ja “Kohv” Eestist.
* Viimased 12 aastat vanadekodus elanud maailma vanima inimese surma põhjus on seni teadmata.
* Nädalavahetusel uppus Eestis kaks inimest, kellest üks oli purjus ja teine kalamees.
* “Siin Margus Järv Eesti Ekspressi Investeeringutest! Tähelepanu! Nüüd prognoos selleks nädalaks: “Hoia sees ja ära liiguta!”
* Narva kesklinna pimedas pargis töötab maniakk.
* Politsei otsib endiselt taga neljapäeval Tallinna kesklinnas ühes korteris jõhkralt üksi elanud naise tapjat.
* Paljudel inimestel on mao alahappesus, ehkki võimalusi oleks.
* Nii on see elu: ühelt poolt lennutatakse Maa tehiskaaslasi ja teiselt poolt elatakse vanades majades.
* Varsti saavad lasteaiamudilased lõunat, mida juba üle kümne aasta valmistab tädi Maria.
* Hea muna tagab elujõulise kana.
* Noor naine lapsega (mittesuitsetaja) üürib toa.
* Õues hakkas haukuma koer. See oli isa, kes koju tuli.
* Inimene ei ole loom, kes on seksiks alati valmis nagu pioneer.
* Üksik lesknaine vajab abilist seene- ja marjametsas.
* Lühemaks lõigata soovijaid teenindab valvelaud.
* Poisid ei saanud meestesauna emade tõttu, kes tahtsid kaasa tulla.
* Tütarlapse silmades ja teistes kehaosades oli kutse tantsule.
* Laev lasti õhkulaskmise teel põhja.
* Lahinguväljalt kostis tapetute oigeid.
* Hiirelõks baseerub juustutükil ja surmaehmatusel.
* Nunnukonkursi võitis tupsununnu!
* Venelased saadavad venelase kosmosesse.
* Maailma suurim mullaleiukoht osutus pettuseks.
* Suur mesilane peksis karu pilbasteks.
* Tänavu kolme kuuga on olnud 26 marudat taudijuhtu.
* Minister Peep Aru tegevusvaldkond pole selgunud.
* Tellija! Unusta ära tellida ajalehte Eestimaa.
* Uudis maakera kuklapoolelt: kõõm.


And some racist stuff:

http://g.delfi.ee/images/pix/file13842155_inimesed.jpg
kellel neist on silmad kinni?

Kommentaarid

x-vrt (27.10.2009 23:32) 
lahe
ruudulinekiizu (25.12.2009 03:45) 
isver mul vist on 21 sajandi haigus O_o
x-vrt (09.06.2010 20:43) 
Kindel? )