Logi sisse»  |  APPI! Unustasin salasõna!  |  Registreeru kasutajaks
KasutajanimiSalasõna
KasutajanimiEmail

Päevikud

Anekdoote

postitas: Marvellous - 20.04.2017, , loetud: 279x

Paadisadamas istub paadilaenutaja ja räägib megafoni:
"Paat number 99, pöörduge tagasi, teie aeg on läbi!"
Möödub tund, ei mingit reaktsiooni. Paadilaenutaja hüüab taas:
"Paat number 99, pöörduge tagasi!"
Tema juurde tuleb vetelpäästja ja ütleb:
"Kuule, mis number 99, meil on ju ainult 75 paati?"
Paadilaenutaja haarab binokli, vaatab ja hüüab:
"Paat number 66, kas teil on mingeid probleeme?"

Linnas on rändtsirkus. Et sellele reklaami teha, marsivad tsirkuseelevandid läbi linna, hoides londiga eeskõndija sabast kinni. Paraku jääb viimane elevant üle raudteeülesõidukoha minnes rongi alla ja saab surma. Mõne aja pärast saab raudteekompanii tsirkuselt kahjunõude, kus nõutakse raha nelja elevandi eest.
"Kuid meie süü tõttu sai ju surma ainult üks!" protesteerib kompanii.
"Jah, aga ülejäänud kolmel tõmmati avarii käigus sabad küljest ära," vastatakse tsirkusest.

Juku tormab isa juurde:
"Ema, ema! Ma leidsin isa üles!"
"Mitu korda ma olen sulle rääkinud, et ära tuhni prügihunnikutes!" pahandab ema.

Krematooriumis põlevad kaks lahkunut. Üks vilistab.
"Lõpeta!" käratab talle teine. "Mul kõrvad juba huugavad!"
"Mitte huugavad, vaid hõõguvad," naljatab esimene.

Ema pojale:
"No lõpeta juba ükskord! Ma ütlesin ju sulle: ära kiigu isa jalgade küljes! Ega isa ennast selleks üles poonud!"

Krematooriumis põleb grupp lahkunuid. Äkki täitub ahi vinguga.
"Lõpetage juba kord see vindumine!" röögatab üks. "Muidu lämbume kõik."

Kohtunik vene bandiidile:
"Te olete juba kolmandat korda kohtu ees. Kas teil perekond ka on?"
"On küll," vastab bandiit. "Isa istub kinni, ema on alkoholiravil, õde lõbumajas. On veel vend, aga tema on muuseumis."
"Vähemalt on teie peres ka üks korralik inimene," märgib kohtunik.
"Ah, mis korralik ta ikka on!"
"Saan aru. Te kadestate teda."
"Mina?! Teda?!"
"Muidugi."
"Kuulge, te olete hulluks läinud. Milleks ma peaksin teda kadestama? Ta sündis koera peaga, siis pandi ta piirituse sisse ja saadeti muuseumisse."

Jack ajab maanteel kana alla. Ausa inimesena tõstab ta kana üles ja sõidab lähimasse tallu.
"Kas see on teie kana?" küsib ta perenaiselt.
"Ei, nii õhukesi kanu meil pole," vastab perenaine.

Krokodill Gena ärkab hommikul kohutava pohmelliga.
"Potsatajake, kullake, anna peaparanduseks viina!"
"Ah nii, täna olen siis Potsatajake ja kullake, aga eile õhtul olin kõrvadega tagumik!" vihastab Potsataja.

Mööduja küsib kalamehelt:
"Ega te mu naist ole möödumas näinud?"
"Nägin küll," vastab õngitseja, "viis minutit tagasi."
"Noh, siis pole ta kaugele jõudnud!"
"Kindlasti mitte, siin on väga aeglane vool."

New Yorgi maffiaperekond peab hotellis uusaastapidu. Päev varem on don teinud ühele oma ihukaitsjale ülesandeks valmistada keskööks ette hiigeltort, milles oleks ka üllatus: striptiisitar. Kui kell lööb kaksteist, tuuaksegi tohutu suur tort lauale. Kõik ootavad huviga striptiisitari, kuid tordist ei välju keegi.
"Kuule, millal siis tüdruk välja tuleb?" küsib don ihukaitsjalt.
See läheb näost valgeks ja kogeleb:
"Ma ei teadnud, et ta peab välja tulema... Me panime ta koos tordiga ahju."

Lesele avaldatakse kaastunnet:
"Minu südamlik kaastunne... Teie õnnetu mees... Gaasimürgitus, vaeseke... See on midagi kohutavat!"
"Jaa," sosistab lesk, "ja siis veel suur gaasiarve!"

Ühel paruni külalisel lubatakse suurima lugupidamise märgiks peremehe pargis faasaneid lasta. Pargis saadab külalist paruni kammerteener. Kui külaline näeb faasanit ja tõstab püssi, hüüab kammerteener: "See on Aleksander, paruni lemmikfaasan. Härra parun ei tulista kunagi Aleksandri pihta."
"Tänan hoiatuse eest," ütleb külaline kuivalt. Mõne minuti pärast märkab ta ühte teist faasanit.
"See on Eleanore, parunessi lemmikfaasan," seletab teener. "Härra parun ei tulista kunagi seda lindu."
Kui külaline näeb kolmandat lindu, ei hakka ta enam püssi palgesse panemagi, kuid kammerteener soovitab tungivalt: "Võite tulistada! See on Victor. Härra parun tulistab alati Victorit!"

Kaks meest istuvad suvel jõe kaldal ja vaatavad, kuidas imeilus tütarlaps veesuuskadel mööda sõidab. Üks ütleb: "Kujuta ette, et ta hakkab just praegu uppuma, me päästame ta ja mina suudlen teda."
Äkki hakkabki neiu vee alla vajuma. Mehed hüppavad vette, sukelduvad ja tirivad tütarlapse välja. Üks paneb silmad kinni ja suudleb teda: "Kuule, ta lõhnab nii imelikult, ja üldse on siin miski korrast ära."
"Ma arvan sedasama. Tüdrukul, keda nägime, olid suusad all, aga sellel on hoopis uisud."

Ühte baari siseneb kolme meetri pikkune kohutav kummitus ja küsib baarimehelt kannu õlut.
"See maksab kakskümmend viis krooni, härra," ütleb baarimees ja lisab: "Siin ei käi harilikult just eriti palju kolme meetri pikkusi kohutavaid kummitusi."
"Kui kann õlut maksab teie juures kakskümmend viis krooni," vastab kummitus, "siis ei üllata see mind põrmugi."

Arst küsib patsiendilt:
"Kuidas te küll oma keele nii hullusti pinde täis ajasite?"
"Vaadake," seletab patsient, "ma ajasin baaris kannu õlut hööveldamata laua peale ümber."

"Hei, oober, mida te mulle soovitate?"
"Suitsuube, suitsušnitslit ja suitsujäätist."
"Kuidas sellest aru saada - suitsujäätist? Kas ka jäätis on kuum?"
"Jah, köögis on tulekahju."

Vene uusrikas tuleb toidupoodi ja küsib noorukeselt müüjannalt:
"Mis need teil siin on?"
"Need on õunad," vastab müüjanna.
"Nii. Hästi. Ma võtan kümme kilo. Ainult peske palun iga õun korralikult ära ja keerake eraldi salvrätiku sisse. Aga mis need on?"
"Need on apelsinid."
"Ahhaa! Suurepärane. Ma võtan neid ka kümme kilo. Ainult peske jälle iga apelsin ära ja keerake salvrätiku sisse. Nii, aga mis need seal laua peal on?"
"Need on rosinad," vastab müüjanna, "aga neid me täna ei müü."

"Mille järgi eristatakse pruunkaru grislist?" küsitakse vanalt jahimehelt.
"Pruunkaru ronib sulle puu otsa järele, aga grisli raputab su puu otsast alla," vastab jahimees.

"Kuulge, härra, kuhu te meie klaveri tassite?"
"Teie korteris on tulekahju!"
"Taeva pärast, sel juhul viige see kast sinna nii ruttu tagasi kui võimalik!"

Kaks purjus meest võtavad oma autosse teel hääletanud naise. Vaevalt jõuab viimane sisse istuda, kui auto kohutava kiirusega paigalt sööstab.
"Härra, öelge oma sõbrale, et ta aeglasemalt sõidaks!" palub kohkunud daam.
"Vaiksemalt!" manitseb see. "Muidu ärkab ta üles, ja siis alles hakkab kihutamine pihta!"

Maruvihane kauboi tormab salooni ja käratab:
"Kes, põrgu päralt, mu hobuse siniseks värvis?"
Vaikus. Kauboi kordab küsimust. Siis tõuseb ühest lauast hiiglasekasvu mees ja teatab:
"Mina värvisin. Ja mis siis?"
Kauboi vaatab teda natuke aega ja ütleb siis kähku:
"Ei midagi. Tahtsin lihtsalt küsida, mis ajaks värv kuiv on."

Araabia naftašeigid peavad ühes Šveitsi hotellis pidu. Äkki neelab üks šeik alla kalaluu. Ta läheb üleni näost valgeks, köhib ja röhitseb. Kähiseva häälega hüüab ta:
"Kiiresti! Ostke mulle haigla!"

Liikluspolitseinik peatab auto ja pistab mehele ampulli nina alla. Mees hingab ja toru näitab, et organismis on alkoholi.
"Teie aparaat pole korras," teatab juht. "Minu naine pole ka tilkagi võtnud. Vaatame, mida teie ampull näitab."
Naine hingab ampulli ja see näitab, et ka naine on joonud.
"No näete," ütleb juht, "teie aparaat on korrast ära, aga teie vehite sellega inimeste nina all."
"Jama!" ütleb politseinik. "Teie naine on ka alkoholi tarvitanud."
"Las siis juba laps ka hingab," pakub juht.
Liikluspolitseinik pistab imikule ampulli nina alla ja see näitab, et ka imik on alkoholi tarvitanud. Politseinik kehitab õlgu, vabandab ja läheb minema.
Mees käivitab mootori ja ütleb naisele:
"Noh, nägid? Aga sina rääkisid: ära anna lapsele juua, ära anna lapsele juua!"

Mees seisab keset teed ja muudkui korrutab:
"Miks ma nad küll tagasi kutsusin?" No miks ma nad küll tagasi kutsusin?!"
"Mis lahti?" tunneb keegi mööduja huvi.
"Noh, andsid kolm lurjust mulle peksa ja läksid juba minema," räägib mees, "mina aga nägin maasse löödud labidat ja karjusin: "Noh, lojused, tulge aga tagasi!" Nad tulidki, mina tormasin labida juurde, aga see oli maasse kinni külmunud. Ja vaat siis mulle alles... No mis põrgu päralt ma nad tagasi kutsusin!"

-Vabal hetkel oma käega kogutud parimad palad kogumikust "Anekdoodisõnastik" (1998)

Märksõnad: anekdoodid 

Kommentaarid (0)

Profiil

Marvellous

Sissekandeid: 8
Punkte: 14892
Kollikood: 261415
Viimati:
 

Viimati luges